Ok... São cerca de 20: 48 minutos e eu estou aqui sentado neste chão imundo, nesta parada de ônibus que fede a cachaça, num bairro super escuro cujo nome suponho ser (Bairro Desgraçado, foi o que eu ouvi de uma mulher completamente bêbada) Vila de Ponta Negra.

  O que ocorreu foi que a Ratxinha e eu decidimos pegar o ônibus p/ dar a volta, pois os ônibus do outro lado estavam muito cheios. Estavamos muito felizes descutindo o novo filme do Harry Potter que nem percebemos que haviamos pegado o ônibus errado, então fomos parar no local descrito no parágrafo anterior

  Depois que chegamos no terminal de ônibus tetamos desesperadamente ir embora pq:

1. Não sabíamos onde estavamos
2. Estava tudo escuro, a não ser pela luz que vinha da Igreja (e isso é muito macabro)
3. Tinha um bêbado atrás da gente detalhando como espancou sua mulher.

   Então, entravamos em todos os ônibus que apareciam em nossa frente só p/ depois saber que eles não iam para onde queriamos...

   Felismente o nosso ônibus apareceu e eu fui rindo até a estação de transferência...

   eu só ri até ai...

   Acontece que o outro ônibus que eu peguei foi parado por uma barreira policial e eu tive de descer e ser revistado (depois que o policial conseguiu me acordar)....

Escrito por ff.aleixo às 17h39
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  Chegoiu o dia da estreia!!!!!! aí você sabe.... você acorda feliz da vida, comete a loucura de chegar duas horas antes do filme começar e fica lá batendo papo antes do fime.

  A cada estrondo que sai da sala de cinema, a fila toda berra! A expectativa aumenta! O pessoal passa a falar mais alto, a rir mais (não sei porque), até que o cara começa a receber os ingressos, daí pra frente é só berro...

• Berro 1: Quando começa a passar os trailers
• Berro 2: Quando aparece o simbolo da Warner avisando que o filme vai começar
• Berro 3: Quando harry aparece (como Harry não é meu personagem favorito eu não berro nessa hora)
• Berro 4: Quando Mione e Ronny aparecem (agora sim, por Minoe)

       Estes são oa berros obrigatorios, depois vem berro pra cada fora que um vilão leva (tipo naquela hora que o Harry diz a Dolores Umbrigde "Desculpa, mas você disse pra eu não contar mentiras". Não vou conta qual a graça disso que é pra não estragar), a cada feitiço bem execultado (tipo o reducto de Gina), a cada batalha (isso é o que definitivamente não falta nesse filme)

       O filme foi d+! O bom foi que, pra reforçar a mensagem do filme ( a de que Harry é melhor que Voldmorte por que ele tem amigos), a trama é descentralizou um pouco Harry e focou-se nos coadjuvantes, ou seja, Harry deixou de ser o fodão e seus amigos (Ronny, HEMIONE!!!!!, Gina, Neville e Luna) viraram os fodões.(espero que minha vó não leia esse texto e todos os fodões que ele contem)

O melhor do filme:

• A atuação de Ema
• Luna
• O reducto de Gina
• A cena da sala da profecia (pura ação)
• Batalha de Voldmort Vs Dumbledore

Escrito por ff.aleixo às 17h24
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Eu: aiaiai, só o que faltava. Faustão agora inventou de fazer um circo... ele deve ta querendo ser um elefante...

Irmã: Essa foi podre.

Eu: ele andou dizendo na internet que falta ousadia na TV Brasileira... até parece que ele é ousado... se bem que fazer durante 15 anos uma coisa que todos detestam (e ele sabe disso) é pura ousadia

Mãinha: O cabelo de Débora Secco tá estranho, parece aquele povo que alisa à força

Irmã: Deve ser um novo trabalho...

Eu: Achei que ela NUNCA MAIS ia arrumar outro trabalho depois daquela droga de Pé na jaca...Do jeito que ela é, esse cabelo novo (?) deve ser por causa do namorado...

Faustão: Domingo que vem tem mais... tchau

Eu: Graças a Deus

Irmã: Que vai ter Faustão?!?!?!?!

Eu: Não!!!! Que o programa dele acabou!!! Que tem mais domingo que vem eu sei desde criança...

Irmã: Infelizmente

Eu: coloca no Pânico

EU denovo: Bote não, num quero ver recadinho, o Pânico só começa no terceiro bloco...

Irmã: Pois é...

Eu: tô de saco cheio! Vou pra net, ver se vem algo pra postar no blog...

o circo nem prescisava ser oficial, né Faustão?

Escrito por ff.aleixo às 21h02
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  Estávamos eu e minha querida mãe desfrutando as maravilhas do lar em um belo dia de feriado quando um barulho inoportuno nos incomodou. Este barulho vinha de um bar (daqueles que só dá farristas que adoram forró não daqueles descolados, dos tipos que se vê nas novelas), pra falar a verdade isso nem bem um barulho, era uma música e vinda daquele bar você pode imaginar qual era o estilo...

   A música em questão era a cultíssima “Forró do risca faca” (risos de vergonha por está escrevendo isso e pelo o que vem pela frente)

   Perguntei, meio constrangido, a minha mãe se ela entendia 100% do que aquele cara cantava... Ela me disse que. O assunto morreu por ai... Até que eu perguntei: Mãe, o que é CIPROCAMAISQUEPRONCA????

Ela: não sei... gostaria de saber o que é, esse cantor dessa música fica dizendo, “FOI NO CIPROCAMAISQUEPRONCA que eu te conehci...”

Eu: Será que ele realmente diz isso???

Mãinha: ouvindo bem... eu acho que ele fala... “Olha que foi no escavaca...”

Eu: È isso mesmo... mas continua sem sentido...

Mãinha: Desde quando essas músicas tem sentido???

(entra amiga da minha irmã cantarolando a música).

Eu: num sei como você pode cantar uma música onde uma mulher vai pra o escavaca encher a cara...?

Amiga-da-minha-irmã: Que escavaca??? Kkkkkk???? É Risca faca...

Eu (super feliz por ter feito a descoberta): Ela continua sendo uma  vadia...

Taí o cara que prescisa AGORA MESMO de uma consulta no fonoaudiólogo...

Escrito por ff.aleixo às 21h01
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         AIMEUDEUSDOCÉU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu fico doidinho de ansiedade toda vez que tenho noticia de que mais um Harry Potter vai estrear... ai fica aquele paranóia de:

AIAIAIAIAI!!!! O filme vai ser tão bom

  Essa paranóia toda começa só de saber que o filme começou a ser gravado. No começo ela é apenas uma leve expectativa e você só lembra do filme quando alguém toca no assunto...  Passada leve alforria  euforia você começava a pensar em coisas bem mais importante (coisas do tipo... o que será que vai ter no Made hoje? Ou, quais os artistas vão se ferrar hoje no PUNK’D???)...

  A fase dois deste distúrbio psicológico começa quando são divulgadas as primeiras imagens,  então começam os primeiros sintomas patológicos... As primeiras imagens são geralmente fotos de gravação... nada com muito esmero (aprendi esta palavra com minha vó)... o que acaba levando você a querer MAIS IMAGENS A TODO CUSTO... e tome você pesquisar no google... nesta fase a pessoa fica levemente destraida podendo derrubar a garrafa de água que você está enchendo ou, até mesmo, esquecer de  anotar que tem prova de matematica.

  A fase dois é o que eu chamo de virose, pois depois de um tempo você acaba esquecendo o filme e volta ao normal....

   Então surge a fase três... (adicione risada de um vilão masculino, feita sob medida para dar um tom de suspense a qualquer coisa... mas que habitualmente faz você rir, a não ser que tenha acabado de faltar energia e algum idiota faça essa risada)...

   A fase três é provocada pelo os estúdios... eles divulgam as primeiras imagens do filme... ai você fica doido procurando tudo sobre o filme... você pode até esquecer o filme, mas isso é apenas momentâneo... depois a lembrança volta em seu coração da uma aceleradinha.

  A fase quatro é a fase do trailer... hoje eles conseguem prolongar essa fase fazendo tease trailers... tudo eles inventam pra nos mandar para manicômios... Nesta fase você fica completamente doido e passa a querer mostra o trailer pra qualquer individuo que apareça no seu msn...

  A fase cinco é a fase dos cartazes... Eles são mostrados... e você passa a cumprimentar todos com um... você já viu o novo carataz do Harry Potter??? Além disso você salva vários cartazes no seu PC e todas as vezes em que você vai ao cinema acaba procurando o cartaz do filme...

  A fase seis começa quando você ver no caixa do cinema: “vendas antecipadas para Harry Potter...” você entra em parafuso!!!!! Você enlouquece!!!!!!! Só pensa em HP... enquanto não comprar o ingresso pra ir na estréia não sossega.

   A fase sete tem data certa pra acabar... É aquela fase onde falta uma semana para o filme estrear... ai você já pode imaginar, é parafuso total... 

Escrito por ff.aleixo às 00h48
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                                       Pronto... Pra todo mundo que pediu pra que antigos textos fossem publicados antes de os novos textos chegarem estão ai... Pra quem tá vendo este blog agora, saiba que este já é o terceiro blog que eu crio... os outros foram cancelados porque eu esqueci a senha...

TODOS OS TEXTOS ABAIXO SÃO REPUBLICAÇÕES, POR ISSO, PODEM NAUM ESTAR MUITO ATUAIS

Escrito por ff.aleixo às 00h40
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                                 Mas antes deixa eu dar um recadinho...

É sempre com essa maldita frase que os apresentadores anunciam a desgraça, como se não bastasse nos domingos SÓ PASSAR POLISHOP, os programas diários estão empestados desse tais Recadinhos. É recadinho de tudo, desde velas de sete dias... Oooooooooops... Plano alimentar de sete dias, à supositórios. É incrível como simplesmente os programas param na melhor parte para vender plano de Saúde!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E a TV acaba virando uma feira do vulco-vulco!!! Eis aqui a lista com algumas dessas desgrassas:

Em homenagem à Caroline Bittencourt que eu sei que ama uma boa lista (principalmente quando esta é feita durante a aula de inglês)

1- Plano alimentar de sete dias da Luciana Gimenez: De repente o apresentador da Rede tv se levanta (se não estiver de pé, óbvio) e fala deste plano alimentar, depois segue um Vt com um nutricionista falando dele e depois vem Luciana Gimenez dizendo toda a sua rotina com Dream week. Até parece que ela passa o dia só se alimentando de barrinhas sabor de strogonoff com goiabada e de sopinhas com pedacinhos de frango!!!N minha opnião ela simplesmente NÃO COME!!!!!
2- Tack 500 o come gordura: Tack 500 é uma maravilha, você come... come... come... e ele não faz absolutamente NADA, e ainda tem gente que diz que ficou magro por causa disso... Ah... tah... Bom apelido para anorexia
3- Guaraná Dolly: Diet Dolly é guarna, diet Dolly é limão, Diet Dolly, Dolly é o melhor… Diet Dolly guaranar, diet Dolly limão… Profundo não?! Depois do conhecido jingle o apresentador vira e diz: Experimente Dolly nem tem gosto de diet. Depois dá uma golada, seguida de uma cuspida (eu tenho certeza).
4- Tech pix: Esse recadinho pode não ser campeão em vezes em que é dado, mas é campeão número de canais em que é dado. Todo brasileiro está cansado de saber que a pequenininha ( nome dado por Leão Lobo) tem visor giratório, e uma resolução de 3.1 mega pixels (ooooooooh!!!), sabe também que não precisa mais gasta dinheiro com filme (poxa!!!) e sabe também que ela só custa 1,98 reais por dia, o brasileiro sabe de tudo isso... já podem mudar o disco...

5- Ultra farma: Ixiiiiiiiiii... Essa é outra que está sempre presente... com seus remédios mais baratos, entregando por toda São Paulo, depois segue uma entrevista com um velhinho que estava quase desistindo de comprar os seus remédios por causa dos preços, até que encontrou a Ultra Farma. E por ultimo o apresentador diz: "Remédio barato é na Ultra farma"

Escrito por ff.aleixo às 00h36
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SÔNIA ABRÃO NãããããO!!!!!!!!

   Ai meu Deus!!!! Começou o terror da TV, é pior que ficar ajoelhado no milho, é pior do que tomar suco de Jenipapo com um tantinho de Jiló, é pior do que andar na areia e encher os dois pés de espinho, é pior do que jogo de vôlei narrado pelo Galvão Bueno (?), é pior que tudo o que eu possa imaginar neste momento e que seja engraçado para colocar aqui. Sônia Abrão. Volto a repetir, não há neste mundão de meu Deus pior desgraça que os programas desta mulher. Tudo começa com tal de Primeira página quadro em que ela pega a pior tragédia do dia ocorrida com um anônimo (de preferência coisas do tipo: Menina é atacada por um Pittibull depois de ser estuprada pelo mesmo). Ela grita, ela berra, quase chora, depois vai dar um recadinho do creme de beleza facial Rugol com um sorriso de orelha à orelha, ai ela fala da caixa surpresa que já está acumulada em 1500 reais (isso desde que ela estava na emissora amaldiçoada). Depois que chama o comercial e vai conversar com o grande mestre dos editoriais brasileiros, o grande editor da grande revista... Ti-ti-ti... sobre as últimas novidades de Páginas da vida, que vão ao ar do cápitulo de hoje. Quando terminar de fazer uma baita propaganda para a toda poderosa (interronpidos por uns vinte recadinhos de O Tratamento alimentar Dream week com a Luciana Gimenez) , ela faz cara de séria e começar a falar de um artista que fez sucesso durante uma semana nos anos 80 e que agora vive na miséria (não tem que necessariamente ser isso, pode ser o caso de Suzane ou o irmão da Tati-quebra-barraco que caiu da ponte, não importa, tem que ser tragédia, e com gente famosa dessa vez), ai manda um repórter gordinho dela que só fala ofegante, fazer uma entrevista com o pobre coitado. Depois ela chama o psicólogo Haroldo Lopes que vai debater o problema psicológico do miserável... quando o assunto com o pobre famoso que está sofrendo acaba, ela chama a repórter (?) Cíntia Lima e o bebe gigante, mas tudo isso antes do recadinho da Dolly e de um Plano de saúde... e por ai vai...

Frase do dia:
"Hantaro, Panda Aurélio e Tureco, meu Ham-Ham, soninho Bijou Fofuxo"

Escrito por ff.aleixo às 00h31
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Dia de cão parte III

Deixe-me ver... existem dois lugares no ônibus, em um há uma mulher dormindo que só Deus sabe se ela não passou da parada, no outro há uma daquelas palhacinhas de casas de apoio a crianças com câncer que também está dormindo, se eu sentar do lado da mulher, é bem capaz dela deitar no meu colo, e pra eu sentar do lado da Chapolin colorado eu tenho de acordá-la e se eu fizer isso, lá vem ladainha de pedir dinheiro e vender cartão, ai é bem capaz de eu levar uma surra do ônibus todo... Fico com a mulher...
Meu Deus será que essa mulher já?:
a. Se tocou (Word eu sei que é errado e eu já cliquei em ignorar) que está babando
b. Passou da parada
c. Ela está me incomodando batendo a cabeça no meu ombro?

Vou falar com ela...
Eu: Moça... Já passou de sua parada?
Moça (se levanta, bate na minha cabeça, eu bato na perna de dona Chapolina, ela se acorda, e se tocar que tem coisas a vender)... shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Agora vou descrever o que a abelha envergonhada disse, o que estiver apenas em itálico foi o que ela disse, o que estiver de negrito, são meus comentários...


“Ola pesuauuuuuuuuuuuuuuu (Sim filha, você não é a Xuxa) vim aqui nesse ônibus não para incomodar vocês (pois pode sair, é exatamente isso que você está fazendo), mas porque eu sou uma palhacinha da saúde e estou vestida assim por que quero chamar atenção para o problema das crianças com câncer (séééééééério?????????? Pensei que você se vestisse assim e entrasse nos ônibus e começasse a falar com todos, como se fosse a Xuxa, por esporte). Faço parte de um grupo voluntário (Ai que tonta, não recebe nada por este mico) que ajuda as crianças com câncer, nós fazemos palestras (Jura??? Pensei que só enchessem o saco de pobres passageiros) e vendo esses cartões... Agora vou fazer uma pequena palestra sobre o câncer de pele... blá...blá...blá... Agora vou mostrar algumas fotos de pessoas com câncer de pele, prometo que não vai doer nada (Filha da mãe essas Chapolins só podem ser parentes dos motoristas... sádicas!!!!!!!!!!!! Ver essas fotos é pior do que receber uma injeção bem naquele lugar)pessoal os raios UC fizeram isso nessas pessoa (“Que burra, que burra, dá 0 pra ela”) blá... blá... Então pessoal, agora... pra que este trabalho continue preciso de sua doação... você pode doar 10 ¢, 5¢ e até mesmo um vale transporte, não dói nada e faz um bem danado (eu tenho 50 ¢ e ia doar (por que tenho que comprar um Batom por 40¢) , pelo seu mico, mas não vou mais... porque):

1º Se não ia doer nada olha para as fotos, suponho que precisarei deste dinheiro...

2º Ela falou uma frase de comercial da Insinuante uma loja, já diria minha sabia amiga Mônica, muito chipiti (e com três “is”))

Eu vou começar a arrecadar...(a mulher do meu lado deu 1 real, ela devia dar a mim que fui o travesseiro dela não, pra essa Aspirante à Chapolin de satanás) ...
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... Finalmente chegou a minha parada. Vou aqui nesta cigarreira comprar um Batom pra desestressar...
Eu (dou 40¢ à mulher): Um Batom por favor!
A muiézinhja da cigarreira: Não é mais 40¢ é 50¢ .Ainda bem que eu não doei... se eu tivesse feito isso, eu provavelmente não teria escrito estetexto, seria suicídio na certa

Frase do dia:

"Onde quer que você esteja, você estará lá"

Frase de autor desconhecido (mas eu atribuo o crédito desta inteligentíssma frase à sábia pensadora, e dorminhoca, Mônica)

Escrito por ff.aleixo às 00h19
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Dia de cão- parte 2

Continuando...


Ai... Graças a Deus a aula acabou. Talvez o catimbó desse meu azar dure só durante as aulas, puinf! Infelizmente não, vou ter que subir essas duas ladeiras (e descer também), ai-ai... Ai que droga... Essa ladeira parece que dar cria, e depois aquele professor de educação física diz que isso não é exercício e que ele não pode me dar nota por eu subir uma ladeira(mesmo eu dizendo à ele que são duas), mas pelo menos eu estou pagando tudo quanto é pecado (meus e de todos meus entes queridos)...
Ufa... mais uma alma livre do purgatório (você já deve saber que eu cheguei vivo na parada de ônibus), agora é só eu esperar o ônibus e correr pra o abraço (quer dizer pra casa)

Cinco minutos depois...
Dez minutos depois...
Quinze minutos depois...
Meia hora depois (uêba deve ta bem pertinho dele passar)
Quarenta e cinco minutos depois... (ai-ai, só faltam uns cinco minutos, se o motorista bater o record)
E lá vem ele... será que as empresas de ônibus dessa cidade não entende que os ônibus tem que passar de 15 em 15 minutos... Chegou... Estou pedindo parada...iupi! vou pra casa!!!!

Será que os motoristas não entendem quem uma pessoa no meio-fio de uma calçada, de mãos estendidas está pedindo parada, e que quando alguém pede parada ele tem que parar???... Talvez em Marte... não aqui em Natal... lá vou eu esperar

Cinco minutos depois... putaquepario
Dez minutos depois... aquele idiota tinha que passa direto?!?!?!?!?
Quinze minutos depois... isso é que é ser um cocô
Meia hora depois...
Quarenta e cinco minutos depois...
Ai meu Deus... lá vem outro... ah não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vai passar direto... Êêêêêêê... o sinal feixou!!!!!!!!!!!!

Eu: O sinhô ta doido? Você ia passar direto!!!!! O sinhô tem idéia de quanto tempo eu estou aqui e de quanta fome eu estou?!?!?!?!?!?!? O ônibus vaginho da Silva e o sinhô ia passar direto, quando está cheio vocês param pra todo mundo... Êh raçinha de sádicos essa de motoristas:
Cobrador: Carteira!!!!
Eu: Mas é muita onda mesmo... ai num é que é você denovo... cobrador você não tem outro esporte além de me encher o saco TODO SANTO DIA não?????????? Já passei e não mostro a carteira, e se quiser que me expusse dessa bomba...
Cobrador: Vou bloquear sua carteira, e você não vai poder comprar tickets até o final do mês.
Eu: Pois pode bloquear eu já tenho ticket pra o mês todo mesmo!!!!!!!!!!!
Cobrador (abre a boca pra falar)
Eu: E não me venha com suas besteiras diarias que hoje eu não estou bem, e por sua culpa eu perdi o lugar na cadeira alta !!!!!!!!!!

Escrito por ff.aleixo às 00h10
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Dia de cã 1 e 1/2

Na aula de Português...No finalzinho da aula de Fabíola...
Professora de portugues: Na verdade, aquela nova ponte que estão construindo na Zona Norte não tem utilidade... Deviam mesmo é construir um novo presídio...
Eu: Ah ta... Isso por que você não tem que enfrentar aquele maldito engarrafamento todo santo dia (e a vontade de morrer que ele traz) e fora que essa nova ponte vai evitar muitos crimes... Você sabe como é... Engarrafamento... Sol na cara... Vontade de morrer... Tome fazer besteira!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Profª: (Abre a boca pra falar)
Sinal: Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim
Os restos das aulas correram normalmente, uma delas foi a de orkut... Oooops... Informática!!! E a outra da maldita matemática!!!! O pior está por vim... À volta pra casa... Mas isso vocês lêem depois...

Escrito por ff.aleixo às 00h05
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Dia de cão- parte I
Todos nós já passamos pelos chamados “Dias de cão”... Acontece que no dia você sente uma verdadeira vontade de MORRER, mas depois analisando os fatos você se acaba de rir... Foi EXATAMENTE o que me aconteceu numa dessas Quintas-feiras aí calendário a fora...
Pela manhã me acordei com uma intensa vontade suicida por causa do meu sono (que é culpa da TV que só passa os bons programas tarde da noite, ou você acha que eu vou dormir sem assistir Rei majestade?), e tive de partir pra o chuveiro (em parte pra passar o sono, em outra pra não ir sujo pra escola, mesmo tendo tomado banho à noite), comer, arrumar minha bolsa (a TV não deixa eu arrumá-la à noite), escovar os dentes, sentar no sofá e assistir um pouco de Chaves e Tele-curso 2000 ao mesmo tempo (é por que eu ainda não aprendi a doce arte de assistir a uma coisa só), ouvir meu padastro dizer que estávamos atrasados e que íamos pegar engarrafamento, e que eu devia me apressar (mas até parece que eu vou perder Chaves cantando o clássico medley “Se você é jovem ainda/ Que bonita a sua roupa” por causa de um mísero engarrafamento!!!). Dito e feito, peguei um engarrafamento que parece ter sido preparado pelo próprio tinhoso pra me atazanar, e agora vejo que nem o “Que roupinha mutxo loooooooooooooooooooooooooooooooouca, nela é tudo remendaduuuuuuu” vale um sofrimento desses (mas que exagero), esses engarrafamentos na ponte de Igapó são a minha imagem de inferno (é por isso que eu sou bonzinho), e fora que eu estou do lado do sol ( parece até piada... essa paisagem my buena nesse engarrafamento muy podre)... Como era de se prever o engarrafamento acabou. (nossa foi mesmo???????). Aaaaai que felicidade

Ah droga... Quando finalmente eu decido que esse engarrafamento só vai acabar na segunda que vem e vou dormir o infeliz acaba e eu chego à escola...
Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim, vocês já devem saber que o sinal tocou, huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum deixe- me ver... uêbaaaaaaa finalmente algo bom... Aula de Química e Física uma atrás da outra (quero deixar bem claro que eu ODEIO essas duas matérias, mas as professoras são muito legais... sosseguem...)...
Eu: Suraminha-meu-amor (física) não me diga que você vai entregar as provas!!!
Professora: Vou sim querido!!!!!!!!!!! E sua nota não foi das melhores
Eu: Oh novidade... Dia cão é dia cão mesmo...
Mulher que ensina física (sentada na cadeira entregando as provas, oh! ato cruel!!!!): Frankiiiiiiii!!!!!!!
Eu: Bem que poderia ter ficado em casa!!!!!!!!!!!! Aretuza, retardada mental pegue ai minha prova!!!!!!!!!
Aretuza (Faz uma expressão que eu nunca vi quando ela me entrega uma prova de física, o que aponta que não vem coisa boa. Talvez eu tenha me superado e tirado menos que 0)
Eu (Pego a prova, nem olho, enfio em baixo da carteira.)
Aretuza: Mininuuuuuuuuu você tirou 8 na prova
Eu: Ai vai se danar Aretuza, e aproveita e deixa de ser mentirosa... Isso é crueldade sabia?
Carol (Tira a prova, olha, vira pra mim e diz): imbecil
Eu (opa isso é um bom sinal): Caraca!!!!!!!!!!!!!!!! Tirei 8... Putz...
Mônica: Isso é que é ter uma estima alta!!!!!!!!!!!!!
Jannayna-que-só-quer-ser-cult: Tirei 8,5
Eu: Grande coisa, você só tira 8 ou 8,5 foi melhor a minha que só tiro nota de ruim a péssimo (em física) e tirei oitooooooooooooooooooooooooooooo.
Triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim (denovo), ahhhhhhhhhhhhh nada tão doce como o bom e velho intervalo (nos primórdios da vida é chamado de recreio)... ahhhhhhhhh merda... que fila grande!!Tudo isso pra pegar (pagar) um mísero salgado com refrigerante... Aiiiiii, lá vou eu...
A escola toda: Criatura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! É sua vez...
Eu (Retardados!!! Só achei que esse momento jamais fosse chegar)
A escola toda: Vai logo abestalhado
Eu: Uma ficha de um real, por favor, (sim essa fila era só pra comprar a ficha... isso mesmo... igualzinho ao McDonald’s e ao Habibi’s).
Moça-que-fica-no-caixa-que-é-uma-das-únicas-funcionarias-daquela-escola-que-eu-não-sei-o-nome: Ta certo... táqui
Eu (Depois de ter passado um tempão na fila): Alguém peloamordedeus, me atenda porque eu estou morrendo de foooooooooooooooooome... Roseeeeeeeeeeee (não tente negar que eu existo)... Aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeexxxxxxxxxxxx... me acudam.
Alex: Pois não...
Eu: Uh... Um pastel de forno e uma sprite (que eu sei que deve ser Dolly limão).
Alex: Tem Pastel?
Rose: Acabei de vender o último:
Alex: O pastel acabou e a sprite a coca não veio deixar (até parece que aquilo é a legitima Sprite... já cheguei a pensar que aquilo fosse água!!!!!)
Eu: Então me dê uma Coca e... Triiiiiiiiiiiiiiiiiiim... Uma coxinha... ai droga.... Carol retardada é aula de que agora?
Carol: De literatura
Eu: Ai... Minha nossa senhora dos cambitos baleados... Vou ter que comer isso CORRENDO (literalmente)....

iiiiiiiiiiiiii... vou ter que pararpor aqui, é q já ecedi o número de caracteres permitidos, se eu fosse um apresentador de tv eu diria... é tão bom conversar com v6 q eu nem vi o número de caracteres passar...

Escrito por ff.aleixo às 00h04
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1. O blog
   
   Ok... Por que escrever um blog (Num tem mais o que fazer não é minino?)? Isso tudo foi fruto de uma verdadeira crise existencial que aconteceu comigo, foi uma coisa do tipo... Compro pão ou como cream-cracker?... Eu mudo de canal mesmo ou banana não tem caroço? Pois é... Pra todas essas duas perguntas eu achei uma só solução!!!!Eu resolvi escrever um blog!! Mas não um blog tipo “querido diário”(ou seja sem lenga-lenga), mas um blog que tivesse a minha cara...
2. Então!!!! Vocês teram o prazer imenso de compartilhar minhas idéias (mesmo tendo quase toda certeza que só meus amigos vão ler isso, só por consideração e olhe lá, e eles já ouvem estas tais idéias TODO SANTO DIA, porque, eu não sei se já mencionei (d’oh claro que não essa é a primeira página do blog e eu estou só enrolando e não falo logo) mas eu falo pra caramba... Pareço mais um personagem do The Gilmore girls só que eu estou começando a acreditar que eu falo mais)
   
3.  
4. Frase do dia
   “Piu-piu-piu-piÔ..."

(mas uma perola da musica brasileira by GUGU

Escrito por ff.aleixo às 23h54
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Quem sou eu:

Eu sou aquele.... siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim... Lembrou num foi... A não...? poxa vida, eu vou te ajudar a lembrar...? se lembra daquele blog... minina aquele... o que tinha coisas engaçadas e um texto do dia de  cão.... aaaaaaah finalmente lembrou num foi... prontu, ai sabe aquele minino que escrevia aquele blog???? Prooooooooooooooooonto, é esse mesmo... eu sou o dono do blog dele, quer dizer, do meu... cê sabe....EU sou ele...ou melhor... Ele é eu... Não importa, o fato é que eu sou o dono daquele blog qual você acabou de lembrar... Como??? O que é um blog??? Ah... Ai você já quer demais... Como você vai saber quem sou eu sem saber o que é um blog...? AIAIAIAIAI que estresse!!!!!!!.... homi... afff... no meu novo blog vem republicações daquele meu antigo blog ai você vai saber mais ou menos quem sou eu... O QUÊÊÊÊÊ??????? Você continua não sabendo o que é um blog... Não... Eu desisto de você, é melhor eu ir ver o que ta passando na MTV... Que é que cê disse? Você não sabe o que é MTV... aquele canal que antigamente passava clipe e que hoje em dia, por uma fatalidade inexplicável, não passa mais... o que é um clipe..? filha de onde você é... o que? Você não sabe? Qual  seu nome... Não lembra? VALHAMECRISTO... você perdeu a memória foi? Ah, não lembra??? Como...??? Você lembra que você é mexicana? Ah... tudo começa a se encaixar...

Fragmentos de uma conversa entre eu e uma filha de uma milionária mexicana que perdeu a memória por causa de uma vilã que persegue a mãe dela, a vilã seguiu a mãe dela, ela acabou soltando a mão da mãe dela e despencou penhasco acima (?????) e veio parar aqui no Brasil, aqui ficou vivendo em um casebre até sua mãe encontrá-la, seu pai tentou processar a mundiça toda, mas desistiu depois que viu que a intenção dos mesmos eram as melhores possíveis...AH... a vilã foi parar em um manicômio onde repete o tempo todo a nossa frase do dia...

“Eu não sou loucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa(oooooooooooooooooooooooooooo)!!!!!!!”

                          (frase de 50% dos vilões no último capitulo, os únicos que não dizem essa frase são aqueles que caem do penhasco...)

Escrito por ff.aleixo às 23h42
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